Compras Domesticas

El sabado pasado, como casi cualquier mortal, me encontraba yo en una gran superficie haciendo un poco de compra doméstica. Tengo que decir que normalmente huyo de los grandes hipermercados. Estan ahí para abducirnos y hacernos comprar cosas innecesarias, y reconozco que en mí, surte efecto. Podrías dejarme una tarde entera en un hipermercado, y te aseguro que sería capaz de gastarme el sueldo del mes en cuestión de horas. Asi que normalmente, la compra, como casi cualquier mortal, se hace en el "Merca". Aburrido donde los haya, con esas carreras de obstaculos entre carros, cestas y madres que sacan a pasear a sus hijos a los pasillos del pan. ¿porque el pasillo del pan esta siempre tan abarrotado? ¿Acaso hay "mercadonos"  vestidos de paisanos que se dedican a coger justo el último paquete de pan que tu quieres?

Una de las secciones que mas echo de menos es la parte de cosmetica e higiene. Asi que, de cuando en cuando, me gusta ir a darme una vuelta por el Eroski o similar. 

Ahi estaba yo, acompañada de mi señora, mirando cremas antiarrugas, intentando encontrar una que "me funcione" Por un defecto de fábrica, nací con la piel un poco... trabajosa. Suelo tener muchos picores,  me salen rojeces de la nada, etc, etc, etc. Siempre pensé que fue una mezcla de los cigarros que mi madre se fumo mientras me gestaba y un pequeño acto de rebeldía por mi parte a la hora de nacer. En el último momento, decidí que queria quedarme dentro de su vientre un poco más, y me dí media vuelta. Lo que me ocasionó una ligera pérdida de oxígeno. Sin embargo, hace poco, mi madre me contó que cogió una bronquitis o algo similar, y la medicación me afectó a mi... Sinceramente, no lo se, y tampoco viene al caso. 

El reto es encontrar una crema, jabon, champú, desodorante y bodymilk que no me irrite mucho la piel. De vez en cuando encuentro una, me va bien, hasta que unos meses despues, ya no me viene bien, y vuelta a empezar. Ultimamente, estoy bien con el champú y el desodorante, aunque empiezo a tener problemas con el jabon y la crema de la cara. La última crema que me compré es verdad que me ha rejuvenecido. Tanto, que vuelvo, a mis 33 años, a tener espinillas. Asi que el motivo principal de la visita al hiper era comprar una crema nueva. Ya que estabamos, picamos como dos tontas, y acabamos comprando la crema, dos desodorantes (iguales) y un bodymilk con una pegatina que pone "hidratada 10 dias".

Teniendo en cuenta que las practicas de higiene recomendadas incluyen ducharte cada dia, lavarse el pelo al menos dos veces en semana, lavarse las manos antes y depués de ir al baño, de comer, de tocar algun animal y cepillarse los dientes despues de cada comida (alimenticia), se me plantea una serie de dudas: 

- Si tengo que ducharme cada día... ¿para que sirve una crema que te mantiene hidratada durante 10? ¿y un desodorante que tiene efecto 48 horas? ¿por que en pleno verano, cuando mas se necesita, dejan de fabricarlo?

- Si tengo que cepillarme los dientes despues de cada comida... ¿para que existe la pasta de dientes que te mantiene el aliento fresco 12 horas? Y sobre todo,  ¿por que hay gente que no se los cepilla (los dientes, digo) cada, al menos, 24 horas?

En fin, divagaciones de una noche muy lluviosa, precedida de otras tantas... A ver si sale el sol pronto y vuelven a proliferar ese olor a sobaquillo que nos recuerde que estamos aun paso de la primeravera, y a dos del verano. Delirios de ausencia, en ausencia de delirios. 

T. 

Santisimo Sexo

cuenta un pequeño articulo algo escondido en la web del mundo (wwww.elmundo.es - por si queda alguna persona en la tierra que aun no sepa la direccion) que el Papa Benedicto ha decidido dimitir debido al robo de documentacion interna del Vaticano que habla de Sexo, drogas y rock 'n' roll

Vale, no escuchan rock 'n' roll, ni se drogan, aunque no estaria nada  mal ver a los hombres disfrazados con esos trajes un tanto extraños cerveza en mano moviendo la cadera a ritmo de "love in an elevator" y contandose su ultima hazaña (homo)sexual, pero si que practican sexo. Chupate esa! y ahi empezó todo.

El Papa parece que dimite ante la barbaridad que ha leido. Ha pensado que si entra un hombre mas joven que él, lo cual  no debería especialmente dificil, va a poder poner algo de mano dura (ironias de la vida) entre los muros, los pasillos y los cuartos, oscuros o quizas iluminados de su pequeño pueblecito.

La documentacion obviamente no ha visto la luz publica, y ojalá algun dia lo haga, y asi poder leer la 4ª entrega del profesor Langdon - El codigo da Vincci -. Parece que todo lo que contiene tiene que ver con el sexto y septimo mandamiento. Para ti, que no sabes cuales son, te voy a ahorrar la busqueda en google:

5º Mandamiento: no cometeras actos impuros
6º Mandamiento: no robaras

Para mi, nada creyente, ni ferviente ni religiosa se me presenta una gran duda. ¿Acaso robar no es un acto "impuro"? O solo es impuro si  te pillan y te meten un puro?

Cuenta la historia que hay seminaristas que se meten a putas, dando sus servicios en saunas, villas, universidades, un centro estetico y hasta en el mismo vaticano.

"joven creyente, tantos años como centimetros, activo... Llamame y te haré subir al cielo"

El Papa se nos va porque no puede con tanto vicio. Quizas, solo quizas, seria hora de plantear muy en serio la posibilidad de acabar por una vez con ese invento llamado Celibato, que no lleva a nada bueno. La naturaleza hay que dejarla fluir. Y el sexo, parafraseando en latin, sine qua nemo potest vivere.

Amen.

Si yo te quiero y tu me quieres

Con una premisa así, debería ser suficiente para que una relación entre dos personas funcionara, al menos, en teoría. 

Si yo le quiero, y ella me quiere a mi... ¿por qué no esta conmigo? ¿qué nos falta? Con este tema de conversación tan profundo compartí hace unos días un almuerzo con un compañero de la oficina. 

- Quizás no es lo que os falta, si no todo lo que os sobra, le dije yo. Sobra su apego a lo conocido, la comodidad que otorga un sofá con cierto aroma familiar. La seguridad de una vida que ya conoce, que no le termina de hacer feliz, ni lo suficientemente infeliz como para que decida romper con todo, ponerse el mundo por bandera, e irse contigo allí donde tu le propusieras. 

- Las mujeres sois demasiado complicadas para mí, deberíais de venir con un libro de instrucciones debajo del brazo. - Dímelo a mí, que siendo mujer y lesbiana,  a día de hoy yo también me sigo equivocando. Quien tenga la certeza absoluta de como es el ser humano en general, que levante la mano, y que lo haga pronto,  Dios!

- No te ha vuelto a llamar verdad?, le pregunté yo.  - No. Se fué sin más. Ella, que fue la primera en hablarme de amor, que me hizo soñar sin más, ha desaparecido y yo, que me enamoré como un tonto, no hago mas que esperar y esperar, sin saber muy bien el que. Nos hemos vuelto a ver sólo una vez, pero con más gente alrededor. Ni siquiera hemos tenido una cita para despedirnos,  una última vez en la que yo supiera que era la última vez. 

- ¿Para qué quieres una última vez? Eso te destrozaría del todo, le dije.  - Lo se, pero me hubiese gustado tener esa ultima oportunidad para haberle hecho el amor con todo el corazón y con cierto resentimiento, con la intención de dejarla marcada, y que luego, en la oscuridad de su cuarto, abrazada a su marido, ese recuerdo le impidiese conciliar el sueño, y diera vueltas y vueltas a su cabeza preguntándose por mí. Porque a pesar de que no ha habido ninguna discusión entre nosotros, tengo una mezcla de melancolía y rabia que no se bien como hacer que desaparezcan. Y la quiero y la odio a partes iguales. Pero ella ni me odia lo suficiente como para mandarme de paseo, ni me quiere lo suficiente como para mandarle a él de paseo. 

- Si yo le quiero, y ella me quiere a mi... ¿por qué no esta conmigo? Gran pregunta querido amigo. Quizás, este es el momento en el que la vida nos está dando una nueva lección. Puede ser que aunque toda la vida nos hayan vendido que el amor mueve el mundo, no sea cuestión de amor solamente, sino que aparte de sincronizar dos corazones, hay que sincronizar dos relojes, el que marca tu tiempo y el de la otra persona. Y si esos dos relojes no llegan a ponerse en hora nunca, posiblemente ese amor no vaya a mas. Por mucho que tu la quieras y ella te quiera. 

T.

como provocar un orgasmo a una mujer

Si, efectivamente, Tostada vuelve a tener unos dias de insomnio, aunque esta semana no me pesan especialmente gracias a las 2 semanas de vacaciones que me he cogido. 

Hace un par de años, navegando por internet en una noche parecida a esta, me encontré con un juego muy curioso, tan interesante como excitante: el juego del orgasmo. Sí, se juega con el ordenador, y sí, existe, de hecho, hay varias versiones, la gran mayoría con cierta estética manga que no me seduce especialmente. Siempre me han parecido demasiado perverso el porno manga con esos dibujos casi infantiles. 

Como entendereis, no puedo subir imagen alguna del juego, ya que posiblemente sufriria una censura por parte de blogger que no quiero. Ya he sufrido censura y cierre de otros blogs por subir imagenes totalmente inocentes que alguna mente perversa catalogó como pornografía, a pesar de que no era mas que una seta  bien lubricada en aceite y ampliada con un zoom. Si, lo reconozco, hice la foto porque simulaba un clitoris, pero juro que no era mas que una seta. 

Mi juego preferido dentro del catalogo de juegos orgasmicos se llama "play de pumb", aunque se encuentra en google facilmente escribiendo "jugar orgasmo" Juego 100 % recomendable para aprender a provocar un buen orgasmo a una mujer. 

En el juego cuentas con 5 herramientas para llegar a tu objetivo: una mano, la boca, un consolador, y dos objetos mas que no consigo identificar. En esto, como todo en la vida, hay que seguir el orden correcto. No pretendas calentar a nuestro personaje directamente con el consolador, porque no vas a conseguir ganar la partida. 

En enlace para hacer este curso on-line tan interesante: 

http://www.123jugar.com/juegos/EElVklVFpZigMWBPVe.html

2 avisos antes de que clickes: 1. Exclusivo para mayores de edad - 2. Ten cuidado con el volumen de los altavoces, pueden ser muy indiscretos ;) 

Feliz noche a tod@s, 

T.

Cateta en remojo

Hoy he tenido un pequeño premio al salir de trabajar. Una compañera del curro me ha invitado a una sesión de spa en su megapija urbanización (si, tan pija, que tienen incluso un Spa). Para mi, mujer de pueblo mas que de grandes ciudades, ha sido mi tercera vez en un Spa, pero parecía que se me habían olvidado las otras dos. 

El  tenso numero 1 ha estado, como no, en los vestuarios. Nunca se como comportarme en los vestuarios. La gente se desnuda delante mía como sin tal cosa, y yo intento poner cara normal, cuando en verdad estoy pensando "controla tus ojos niña". No porque vaya a mirar con deseo, porque tampoco es que sea una adolescente con revolución de hormonas, pero el hecho de que se desnuden delante de mi y que es feo mirar y que no debo, me pone tensa. El segundo momento complicado ha sido cuando me ha tocado a mi quitarme la ropa y ponerme el bikini. ¿que hago? ¿me meto en un baño? ¿me desnudo aqui en medio? ¿y si a ella le entran ganas de mirarme y se pone incomoda porque piensa que quiere pero no debe? Peor aun...y si en ese momento en el que me estoy quitando las bragas entra alguien que ella conoce y me la quiere presentar... menudo marronazo señoras! Ya con el bikini puesto, se me ha presentado el gran problema de ponerme uno de esos gorritos de goma que se supone que sirve para que no se te moje el pelo.   Valga decir que mi coordinación no es especialmente buena, y tener que sujetarme el pelo con una mano, abrir el gorro con la otra y meter la cabeza dentro del gorrito en cuestion no me ha sido nada facil. O se me salia el pelo, o se me salian las orejas. 

Pasado este momento eterno, y ya con el bikini y gorro de las narices puesto, nos hemos ido a la piscina esa con los chorros. La primera parada era una especie de silla dentro de la piscina, con unos chorros que estan previstos para que te den en la zona lumbar. Yo, con mi forma de sentarme habitual, me he dado un masaje de mitad de la columna hacia arriba. No se si la silla es rara, sin mis lumbares estan muy bajas y no me da el chorrito en cuestion o si directamente, tengo un concepto equivocado de lo que son las lumbares. Al rato, hemos cambiado a otro de esos chorros. Ahora toca darse un masaje en los gemelos. Interesante cuestion. Sobre todo cuando se supone que tienes que ponerte de espaldas, y yo me he puesto de frente. La gente se habrá quedado flipando, pero....y el masaje que me he llevado en las pantorrillas, "pa mi se queda"

Hemos seguido con el circuito, charlando de tonterias. Hasta que, evidentemente, ha llegado el momento de hablar de cosas serias.  Ahí estaba yo, luchando con todas mis fuerzas, porque se supone que mi cuerpo deberia de estar apoyado en una superficie y en verdad estaba flotando casi arrastrada por la corriente de 20 chorros echando agua a la vez, cuando, como era de esperar, la gran pregunta ha salido: "¿te gustan las mujeres verdad?" Eso lo tenia previsto, de hecho, mi respuesta estaba preparada desde hace una semana, cuando me dijo que porque no íbamos juntas al spa. No se ha sorprendido cuando le he dicho que estoy con una chica. Pero a mi me ha dejado muerta cuando me ha reconocido que ella, a pesar de que ahora mismo tiene una relación desde hace 10 años con un chico, es bisexual y que ha estado 6 años viviendo con una chica. No he podido hacer otra cosa que sonreírme, y llamarme a mi misma tonta, por ser siempre tan reticente a reconocer abiertamente lo que soy. 

Moraleja del día: los gorros para que no se te moje el pelo no sirven absolutamente para nada. 

T. 

Alianzas

A pesar de que yo lleve uno, porque una aquí reconoce que es una clasista para ciertas cosas, reconozco que la parte no romántica de llevar una alianza es como marcar al ganado, es una forma de decir si estas o no estas disponible. Teóricamente claro. 

El anillo siempre ha sido una forma de saber si esa persona que te ronda esta libre o no. Si no hay anillo, siempre te puedes fijar en si al menos hay una marca del sol. Pero claro, como en todo, en este caso también hay que contar con un margen de error. Ya que puede ser que el individuo o individua este casado, sea diciembre y ni lleve anillo, ni lógicamente, tenga marca del sol de llevarlo. 

Ante este gran problema, a alguna mente, posiblemente cansada de uno y mil engaños, se le ha ocurrido la genial idea de hacer una alianza que en su interior lleva grabada la palabra MARRIED (casado en inglés). Esta palabra se graba en la piel de la persona que lo lleva. 

Imagino que el hecho de que se te grabe una palabra tiene que producir cierto dolor, pero de eso, obviamente no se habla. El anillo esta hecho en titanio, y he visto por internet que se puede comprar por algo mas de 500 euros. 

Para mi, ilusa romántica donde las haya, una alianza es una forma de demostrarle a tu pareja tu compromiso con ella. Bueno, y a veces un anti-moscardones, lo reconozco. Es un símbolo mas, igual que puede ser una cruz cristiana o cualquier otra cosa, que está o debería estar cargado de sentimientos. Nunca he regalado una alianza a nadie para impedir que ligara con otras personas, para marcarla como "pillada". ¿Para que comprometerte que no confías?  Si necesitas marcar a tu pareja es probablemente por inseguridad tuya, y mas que probablemente, por desconfianza. 

Hasta aqui la curiosidad del dia, que espero que sea bueno ;) 

T. 

Dime como cruzas y te dire quien eres

Llevo tiempo fijándome en las reacciones que tienen los peatones ante ese difícil momento que te plantea la vida, cuando de repente, tienes que cruzar la calle y hay un paso de cebra. 

He llegado a la conclusión de que se puede incluso llegar a generar un catalogo del tipo de reacciones que la gente suele tener. Sin mas preámbulos, procedamos a ello: 

- Tipo 1: Pandilla de adolescentes graciosos. 

Se les reconocen con facilidad, cuando van con sus congéneres se sienten seguros y arropados, como si estuviesen protegidos por un parachoques invisible. Entre sus reacciones mas típicas están las de tirarse sin mirar, cruzar a paso de tortuga sin importarles nada o incluso pararse en mitad del cruce para contar algo gracioso. Se aconseja a los conductores no pitarles, ya que el sonido del claxon suele provocarles enfado e incluso ganas de escupirte. (si, me ha pasado y que?)

- Tipo 2: El peatón indeciso. 

Es aquel que no tiene claro quien tiene la prioridad en un paso de peatones, y que por lo general, si te paras, te hace un gesto con la mano como queriendo decir, pasa tu, pero que si no te paras, te hace otro gesto con la mano, como diciendo "como te atreves a no pararte". Ante este tipo, lo mas probable es que siempre te equivoques. 

- Tipo 3: El guiri

Frecuentan las zonas mas turísticas, por lo general, paran antes de cruzar, y te dan las gracias tantas veces, que es imposible no pararse ante el próximo que te encuentres. 

- Tipo 4: el español

Ese que se cree con poder absoluto, y cruza sin importarle lo mas mínimo si te da tiempo a pararte, si tienes que meter un frenazo en seco o si te van a dar un golpe por detrás. El tiene derecho a pasar, y pasa. 

- Tipo 5: El dudoso

No confundir con el tipo 2, ya que a diferencia de éste, el tipo 5 se queda parado en el paso de peatones, mirando como todos los conductores pasan de él y siguen su camino. Ahora bien, en el momento en que algún conductor se pare, el tipo decide que ya no quiere cruzar, dejando al conductor con cara de idiota. 

- Tipo 6: la abuela

las mas graciosas sin duda alguna. El tipo 6 suele ser cuidadoso a la hora de cruzar, y por lo general, suelen adoptar una postura un tanto extraña, que le hace creer que esta corriendo para no detener durante mucho tiempo el trafico.

- Tipo 7: El contemplador.
Este peaton es sin duda alguna el que te deja mayor sensación de idiota. Tiene la extraña costumbre de pararse a charlar justo en ese sitio de la acera donde hay un paso de peatones. Tu, como buena conductora de paras, él, te ignora. Esta charlando tranquilamente sobre el tiempo y no tiene interés alguno en cruzar, pero su lenguaje corporal, te hace pensar todo lo contrario. 

Después de esto, pensaras que paso demasiado tiempo dentro de un coche, a lo que diré, que efectivamente tienes razón, andaría más si pudiera, pero me he vuelto "cochedependiente". 

T.